言い訳ばかりする人は、その背景に様々な家庭環境や教育が関わっています。子供時代に受けた家庭の影響は、大人になってからの行動パターンや思考様式に大きな影響を及ぼします。本稿では、言い訳ばかりする人がどのような家庭で育ったのか、その教育や環境に焦点を当てて、実際の体験談を通じて深く掘り下げてみます。
体験談から、言い訳ばかりする人の育ちの特徴や、それに伴う心理的な側面を明らかにし、なぜ言い訳をしてしまうのかという行動の背後にある原因を解析していきます。親の保護的な態度から、競争的な環境まで、様々な家庭の状況がどのようにして言い訳の癖を形成するのか、具体的な事例を通して考察していきましょう。
- 言い訳ばかりする人育ち16選 32人口コミ体験談 アンケート調査
- 1. 保護的で過干渉な親が原因で自立心が育たない
- 2. 間違いを受け入れる環境がなく、失敗を恐れる
- 3. 常に完璧を求められる家庭でのプレッシャー
- 4. 親の期待に応えるため、言い訳が癖になる
- 5. 親が言い訳をする態度を見せ、それを模倣
- 6. 自己防衛のために言い訳を使うことを覚える
- 7. 親からの批判を避けるために言い訳をする
- 8. 親が子どもの意見を尊重せず、反論する余地がない
- 9. 成功と失敗の基準が家庭内で厳しく設定されている
- 10. 親からの愛情を言い訳で獲得しようとする
- 11. 親が自己責任を教えず、環境のせいにする傾向
- 12. 褒められることが少なく、自己肯定感が低い
- 13. 親が常に正しく、子どもの意見が否定される
- 14. 子どもの自主性を奪い、親がすべてをコントロール
- 15. 親の期待に応えられない恐れから逃れるための言い訳
- 16. 競争的な家庭環境でのプレッシャーとストレス
- まとめ
言い訳ばかりする人育ち16選 32人口コミ体験談 アンケート調査
WEBアンケート調査100件＆口コミ体験談の中から特徴・心理・性格を検証し、コラム＋みんなの口コミ体験談32件、アンケートをまとめました。ランキング形式にてピックアップしました。
アンケート結果
1. 保護的で過干渉な親が原因で自立心が育たない
保護的で過干渉な親の元で育つと、子供は自分で決断を下す機会が奪われ、自立心が育たない傾向にあります。親がすべての選択をしてしまうため、子供は自己判断力を養うことができず、自分で答えを出すことに自信を持てなくなります。これが、大人になっても自己責任を回避し、言い訳ばかりする原因となるのです。
「自分の意見を持つことが許されなかった家庭で育ちました。父母はいつも私のためにすべてを決め、私はただ従うだけでした。その結果、自分の意見や感情を大切にすることを学ぶ機会がありませんでした。社会人になってからも、自分の決断に自信を持つことができず、いつも言い訳ばかりしてしまいます。」：30代中盤、男性
何を着るべきか、どの友人と付き合うべきか、さえも母が決めていました。私は自分で何かを選ぶことがほとんどなく、常に母の意見に従っていました。このため、自分で何かを決めることが苦手で、いつも言い訳ばかりしてしまいます。」：40代前半、女性
2. 間違いを受け入れる環境がなく、失敗を恐れる
間違いを受け入れる環境がないと、子供は失敗を極端に恐れるようになります。特に、失敗が厳しく叱責される家庭では、子供は自分を守るために言い訳をすることを学びます。このような環境で育った子供は、大人になっても自己責任を避ける傾向があり、問題に直面した際に言い訳ばかりしてしまうのです。
「間違いを許されない家庭で育ちました。学校での小さなミスも、家では大問題になり、厳しく叱られました。そのため、失敗をすることが恐ろしく、いつも完璧を求めるようになりました。大人になっても、この傾向は続き、問題に直面するとすぐに言い訳ばかりしてしまいます。」：20代後半、女性
「子供の頃、私は成績が常にトップでなければならないというプレッシャーを感じていました。失敗することは許されず、常に完璧を目指さなければなりませんでした。これが原因で、失敗を恐れ、大人になっても自己防衛のために言い訳ばかりしてしまいます。」：30代前半、男性
3. 常に完璧を求められる家庭でのプレッシャー
完璧を求められる家庭で育つと、子供は自分の価値を成果にのみ結びつけ、自己肯定感が低くなりがちです。このような家庭では、失敗が許されないため、子供は問題が発生すると言い訳ばかりするようになります。親の期待に応えられないと感じたとき、言い訳をして自分を守ろうとするのです。
「常に完璧を求められる家庭で育ちました。親はいつも私に最高の成績を求め、それが達成できないときは厳しく叱られました。そのため、私は自分自身を価値のある人間として受け入れることが難しく、小さなミスでもすぐに言い訳ばかりしてしまいます。」：30代中盤、女性
「私の家では、常に完璧であることが求められました。親の期待に応えるためには、いつも最善を尽くさなければなりませんでした。このプレッシャーのために、私は自分の失敗を認めることができず、問題が起きるたびに言い訳ばかりしてしまいます。」：40代前半、男性
4. 親の期待に応えるため、言い訳が癖になる
親の期待に応えようとするあまり、子供は自分の失敗や不完全さを隠すために言い訳ばかりするようになります。このような家庭では、子供が自分の感情や意見を表現することが難しく、問題が発生するとすぐに言い訳をしてしまいます。これは、親からの承認を得るための防衛機制として発展することがあります。
「いつも親の期待に応えることに焦点を当てて育ちました。親が私に求める成績や行動を達成するためには、言い訳をして自分を守ることが必要でした。これが癖になり、今でも何か問題が起こると、自動的に言い訳ばかりしてしまいます。」：20代後半、男性
「私の家では、親の期待に応えることが最優先でした。自分の弱点を見せることは許されず、いつも完璧を装わなければなりませんでした。この環境で育ったため、大人になっても自己防衛のために言い訳ばかりしてしまいます。」：30代前半、女性
5. 親が言い訳をする態度を見せ、それを模倣
子供は親の行動を見て学ぶため、親が言い訳ばかりする態度を示すと、子供もそれを模倣するようになります。このような家庭環境では、問題に直面したときに責任を取ることよりも、言い訳をして逃げる方法を学ぶことになります。
「両親はいつも自分たちの失敗に対して言い訳ばかりしていました。家庭でのこのような態度を見て育った私は、自然と同じ行動をとるようになりました。問題が起きると、すぐに言い訳をして責任から逃れようとします。」：40代前半、男性
「家では、親が何か問題が起こるたびに言い訳をしていました。その結果、私も大人になってから同じような行動パターンをとるようになりました。」：20代後半、女性
6. 自己防衛のために言い訳を使うことを覚える
子供が自己防衛のために言い訳を使う環境で育つと、大人になってもこのパターンが続くことがあります。このような環境では、子供は自分の失敗や不完全さを受け入れることが難しく、問題に直面するとすぐに言い訳ばかりするようになります。
「いつも自己防衛のために言い訳ばかりしていました。これは子供の頃からの習慣で、何かうまくいかないときはいつも言い訳をしてきました。これが大人になっても続き、問題を直視するのではなく、言い訳をして逃げることを選んでしまいます。」：30代前半、男性
「子供の頃、私は自分を守るために言い訳ばかりしていました。親や教師からの批判や圧力を避けるために、言い訳を使うことが多かったのです。この行動は大人になっても続き、問題が起きるとすぐに言い訳をしてしまいます。」：30代中盤、女性
7. 親からの批判を避けるために言い訳をする
親からの批判を避けるために、子供は言い訳ばかりするようになることがあります。このタイプの家庭では、親が子供の行動や成果に対して厳しい批判を行い、子供は自己防衛のために言い訳をすることを学びます。これにより、子供は問題に直面した際に、責任を取るよりも言い訳をして逃れようとする傾向が強くなります。
「私の家では、親からの批判が非常に厳しかったため、自分を守るために言い訳ばかりしていました。これが癖になり、大人になっても問題が起きるとすぐに言い訳をしてしまいます。これは、子供の頃に学んだ自己防衛の方法です。」：40代前半、男性
「親からの厳しい批判を避けるために、いつも言い訳ばかりしていました。これにより、自分の失敗を認めることが難しくなり、大人になってもこの傾向が続いています。問題に直面すると、すぐに言い訳をして逃げることが多いです。」：30代後半、女性
8. 親が子どもの意見を尊重せず、反論する余地がない
親が子供の意見を尊重せず、反論する余地を与えない家庭では、子供は自分の意見を表現することを学びません。このような環境で育った子供は、大人になっても自分の意見を持つことが難しく、問題に直面した際には言い訳ばかりすることが多くなります。
「私の家庭では、親が常に正しいとされ、子供の意見は尊重されませんでした。そのため、大人になっても自分の意見を持つことが苦手で、問題が起きるとすぐに言い訳ばかりしてしまいます。」：20代後半、男性
「親が自分の意見を聞いてくれない家庭で育ちました。自分の考えを表現することができず、いつも親の言う通りにすることが求められました。この環境が原因で、問題が起きるとすぐに言い訳ばかりしてしまいます。」：30代中盤、女性
9. 成功と失敗の基準が家庭内で厳しく設定されている
家庭内で成功と失敗の基準が厳しく設定されていると、子供は常にその基準に達することを強いられます。このような環境では、子供は失敗を恐れ、問題が発生すると言い訳ばかりすることで、自分を守ろうとします。この行動パターンは、自己肯定感の低さと自己防衛の必要性から生じます。
「家では、成績や振る舞いに関して厳しい基準が設けられていました。このため、失敗を恐れて常に言い訳ばかりしていました。この癖は大人になっても続き、問題が起きるとすぐに言い訳をしてしまいます。」：30代後半、女性
「私の家庭では、成功と失敗の基準が非常に厳しかったため、小さな失敗も大問題になっていました。そのため、私は自分を守るために言い訳ばかりすることを学びました。大人になっても、この傾向が続いています。」：40代前半、男性
10. 親からの愛情を言い訳で獲得しようとする
親からの愛情を得るために、子供は言い訳ばかりすることがあります。このタイプの家庭では、親の愛情が条件付きであり、子供は親の期待に応えることでのみ愛情を感じられるようになります。その結果、子供は問題が起きた際に言い訳をして、親からの同情や愛情を引き出そうとします。
「私の家では、親からの愛情が条件付きでした。期待に応えなければ愛情を感じることができませんでした。そのため、問題が発生すると、言い訳ばかりして親からの同情を引き出そうとしていました。」：20代中盤、男性
「親から愛されるために、言い訳ばかりすることを学びました。親の期待に応えることが愛情を得る唯一の方法だと思っていました。その結果、大人になっても問題が起きると、すぐに言い訳をしてしまいます。」：30代前半、女性
11. 親が自己責任を教えず、環境のせいにする傾向
親が自己責任を教えず、問題が起きると環境や他人のせいにする傾向がある家庭では、子供も同じ行動を学びます。このような環境では、子供は自分の行動や選択の結果に対して責任を取ることを学ばず、問題が起きると言い訳ばかりして逃れようとします。
「両親はいつも、問題が起きると他人や状況のせいにしていました。そのため、私も大人になってから、自分の失敗や問題を他人のせいにする傾向があります。いつも言い訳ばかりして、自己責任を取ることを避けています。」：30代中盤、男性
「私が育った家庭では、親が自分の失敗を環境のせいにすることが多かったです。この影響で、私も大人になってから問題が起きると、すぐに言い訳ばかりしてしまいます。自己責任を取ることが苦手で、いつも逃げる傾向にあります。」：20代後半、女性
12. 褒められることが少なく、自己肯定感が低い
褒められることが少なく、自己肯定感が低い家庭環境で育った子供は、自分を肯定的に評価することが難しくなります。このような子供は、問題や失敗が起きた際に自分を守るために言い訳ばかりするようになります。自己肯定感の欠如は、自分の行動に対する自信の欠如と言い訳の癖につながります。
「褒められることがほとんどない家庭で育ちました。そのため、自己肯定感が非常に低く、自分の価値を感じることが難しいです。問題が起きると、自分を守るために言い訳ばかりしてしまいます。」：40代前半、女性
「私の家では、私の成果や努力がほとんど認められることがありませんでした。その結果、自己肯定感が低くなり、自分の能力に自信を持てなくなりました。問題が発生すると、自分を正当化するために言い訳ばかりしてしまいます。」：30代前半、男性
13. 親が常に正しく、子どもの意見が否定される
親が常に正しいとされ、子供の意見が否定される家庭で育った子供は、自分の意見を大切にすることを学びません。このような環境では、子供は自分の考えや感情を表現することが難しくなり、問題に直面したときに言い訳ばかりすることが多くなります。
「親が常に正しいとされていて、私の意見はいつも否定されました。そのため、自分の考えを表現するのが苦手で、問題が発生すると、すぐに言い訳ばかりしてしまいます。」：30代中盤、女性
「親が常に正しいとされる家庭で育ちました。私の意見や感情は常に無視され、自分の考えを大切にすることを学べませんでした。その結果、大人になっても自分を表現するのが難しく、問題が起きると言い訳ばかりしてしまいます。」：20代後半、男性
14. 子どもの自主性を奪い、親がすべてをコントロール
子供の自主性を奪い、親がすべてをコントロールする家庭で育った子供は、自己決定の機会を奪われます。このような環境では、子供は自分で決断を下す力を育てることができず、大人になっても自分の行動に自信を持つことが難しくなります。問題が発生したとき、言い訳ばかりすることが多くなります。
「自分で何かを決める機会がほとんどなく、自主性を育てることができませんでした。そのため、大人になっても自分の選択に自信を持てず、言い訳ばかりしてしまいます。」：40代前半、男性
「親がすべてを決める家庭で育ちました。自分で何かを選択することがほとんどなく、自分の意見を持つことができませんでした。その結果、大人になっても自分の決断に自信を持てず、問題が起きると言い訳ばかりしてしまいます。」：30代前半、女性
15. 親の期待に応えられない恐れから逃れるための言い訳
親の期待に応えることができないという恐れから、子供は問題が発生すると言い訳ばかりするようになります。このような家庭環境では、子供は失敗を恐れ、自分の能力に自信を持てなくなります。親の期待に応えることができないと感じたとき、自分を保護するために言い訳を使うようになります。
「私の家では、親の期待がとても高く、いつもそれに応えようと必死でした。しかし、期待に応えられないときは、自分を守るために言い訳ばかりしていました。これが習慣になり、大人になっても同じ行動をとってしまいます。」：30代中盤、男性
「いつも親の期待に応えることができない恐れを感じていました。そのため、問題が発生すると、自分を守るために言い訳ばかりしてしまいます。この傾向は、大人になっても続いています。」：20代後半、女性
16. 競争的な家庭環境でのプレッシャーとストレス
競争的な家庭環境で育つと、子供は常に他の人と比較され、プレッシャーとストレスを感じるようになります。このような環境では、子供は自己肯定感を低下させ、問題が発生すると言い訳ばかりするようになります。競争に勝つための言い訳は、自分を守る手段として使われることがあります。
「家では、常に兄弟間の競争が激しく、親の期待に応えるためには常に最高でなければなりませんでした。このようなプレッシャーの中で、問題が発生すると、自分を守るために言い訳ばかりしてしまいます。」：40代前半、男性
「家は非常に競争的で、いつも他人と比較されていました。このため、自分の価値を他人との比較でしか測れず、自己肯定感が低いです。問題が起きると、自分を正当化するために言い訳ばかりしてしまいます。」：30代前半、女性
まとめ
体験談から分かることは、言い訳ばかりする人の背後には、様々な家庭環境や育ちの影響が存在するということです。保護的で過干渉な親、間違いを受け入れない家庭、常に完璧を求める圧力、親の期待に応えようとするプレッシャー、親から学んだ言い訳のパターン、自己防衛のための言い訳、批判を避けるための言い訳、子供の意見を尊重しない家庭など、多岐にわたる原因があります。
これらの環境は、子供時代の心理的な発達に影響を与え、大人になってもその影響が続くことが多いです。言い訳ばかりする行動は、自己保護のメカニズムとして機能していることが多く、それは過去の経験から学んだ結果なのです。言い訳の背後にある心理的な要因を理解することは、その人の行動をより深く理解し、支援するための第一歩となります。
